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你也是個溫柔的人啊

作者:楊莉編輯:汪忠杰發布時間:2019-09-18瀏覽次數:10

充實起來之后,就覺得世界都是充滿著的。

 

我總覺得在每一個季節都要經歷一次自我否定,都會有一次自我成長。

 

一個月前還把迷茫和不知所措當做心事講給老媽和一個朋友聽,想要獲得安慰和理解??墒乾F在每天沉浸在忙碌之中,泡圖書館幫忙籃球賽,甚至是補看一整天的電影,都覺得是一種美好,是那種能掌控自己的踏實。

 

上周有天天氣好的不像話,大家已經短褲裙子了我還毛衣外套,在去圖書館的路上聞到了青草的香味,那種清香也是久違的感覺,是有挺長時間沒有好好感受過周圍了,總是莫名其妙強制性地將自己置于誠惶誠恐的負面情緒里,凡事用力一點點就感動自己,用了兩分努力就好像已經拼了命似的,然后就纏繞在好像很用力但是又好像沒成就的怪圈里,自我懷疑自我否定,就這樣一環一環,原地踏步。

 

似乎有情緒的時候,所有的矯情都是量身定做,所有的故事都是感同身受。

 

從圖書館去食堂的那條路上,溢著梔子花的甜香,從沒真真切切地看過梔子花,可那首“so beautiful so white”每年夏天都要重新流行一次,帶著即將離開的夢。喜歡上了那一味的花香,也喜歡上了那條小路,因為有最自在最真切地感受到周圍。

 

我們快的時候想慢下來感受生活,

可慢的時候又覺得快節奏也很難得。

就是貪心。

 

今天依然是五點四十,可是流利閱讀的系統崩潰也打亂了我的計劃,等了十分鐘,在那十分鐘里,竟然更多的是不甘,后來琢磨了一下,或許是因為時間吧。

 

已經習慣了程序化的早起煮粥英文模式,一個月后突然有一天被外力因素打破,是會容易崩掉的,會有種需要從頭再來的挫敗感。

 

聽說半個月就可以養成一個習慣,也有說21天,雖然我常常在別人知道了我的作息之后回復他們,習慣了,老年人的作息,可我從不讓自己認為這是種習慣,需要養成,需要堅持,需要控制,這是生活,是和吃飯一樣的,自然而然的生活。

 

好像羅曼·羅蘭說過吧,多數人本質上只活到二十或三十歲,這個年齡層一過,他們就成了自己的影子,余生也只是在模仿自己的過程中度過,并且以一天比一天更機械、更離譜的方式,重復他們從前說過的、做過的、想過的、愛過的人與事。

 

現在覺得重復這樣的生活也沒有之前想得那么恐怖,從前是萬萬接受不了每一天都是同一天的日子的,可是現在看來,能有大塊的時間去做愿意做的事情,是很美好也很幸福的一件事情。即便是在模仿前一天,但每一天的自己都是全新的,都有在成長,是有點離譜,但每一天的經歷和總結都會告訴自己,不是機械,大腦在運作,還是有心跳的,有時會加速。

 

僅僅活著是不夠的,還要有自由、陽光,和一點花的芬芳。

 

我總覺得自己是幸運的,遇見的人總是溫暖又美好。

 

第二天早上起來看到晚上十二點收到的一個朋友的消息,一堆空間留言的截圖,他說,“上學的時候我是不沒關心過你”,幾分鐘后又是一條消息,“看來我那時候是真的沒關心過你”。我問他這啥啊,他說空間留言,我給他留過的。我看了一下日期是12年,已經七年的光景了,而我們還是朋友,真好。

似乎那是一段暗無天日的日子,有抑郁的傾向,低血糖隔段時間就得去掛輸液瓶,也傷害過自己,還好身邊的人都溫暖到爆,一直都在陪伴著,容忍著我所有的壞情緒。雖然有些人現在已經沒了聯系,可真的特別感恩有他們的那段時光。

 

我還能溫柔地去對待世界,是因為我一直都在溫柔里啊。

 

總覺得我欠這個世界的很多,我生怕哪里出了亂子,溫柔總是沒錯的,而且也對溫柔的人毫無抵抗力,就算你下一秒就要暴怒,可那份溫柔都讓你舍不得破壞,慢慢也柔軟成了一份溫柔。

 

有段時間是不愿意交流的,因為總是被誤會,付出沒有一點點回饋,覺得不被理解是最大的委屈,可是后來才懂得,被人誤解很正常,哪怕是你最親的人。不要總盼著別人跟你想到一起,畢竟心不同,想法就不一樣。出現矛盾時,不妨一笑而過,相信時間是最好的磨合劑。

 

當不把一切都視作理所當然,整個世界都是明朗的。

 

溫柔,是需要努力的,也會是一種生活。

 

最近遇到的大家也很溫柔,整個世界都是有弧度的,再加兩筆就是一副笑臉了。

 

在溫柔的世界里,就可以是真實的自己。

不趕什么浪潮也不搭什么船,我自己有海。

愿你也有。


數字校報

 

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